Quase todos nós já conversamos com uma pessoa que apesar de termos recorrido a um grande arsenal de argumentos, ficamos com a sensação de falar com uma parede. Mesmo que tenhamos feito um esforço descomunal para explicar as razões e entender as deles, para chegar a um acordo, ficamos com a sensação de que elas não entendem – ou não querem entender.
Não é que os seus argumentos tenham sido transformados em rabiscos, é provável que o diálogo não progrida porque o canal de comunicação foi quebrado – ou nunca estabelecido – porque o seu interlocutor não pretendia realmente compreender, mas apenas refutar.
Escuta reactiva: Primeiro eu, depois eu e depois eu de novo
Epicteto disse que “assim como há uma arte de boa fala, há uma arte de ouvir bem”. E todos nós podemos ouvir, mas poucos são capazes de escutar..
A escuta activa é uma habilidade relativamente rara, porque envolve não apenas ouvir o que a outra pessoa está dizendo, mas prestar atenção aos sentimentos e emoções subjacentes. Para isso, é essencial sair de nossa posição egocêntrica e assumir uma postura empática, sendo capaz de nos colocar na pele do outro para compreender plenamente sua mensagem.
A escuta activa também implica um interesse autêntico na pessoa e em sua mensagem. Isso não significa que concordamos com suas ideias, mas estamos interessados em entendê-las. É por isso que é sinônimo de respeito e vontade de dialogar.
Infelizmente, numa sociedade cada vez mais narcisista, muitas pessoas não conseguem desenvolver uma escuta ativa. Em vez de ouvir seu interlocutor para entender suas ideias e sentimentos, eles apenas ouvem seus argumentos para refutá-los, como se fosse um duelo.
A escuta reactiva, como eu chamo este tipo de comunicação, implica entrincheirar-se por trás dos próprios pontos de vista, e acaba se tornando um obstáculo ao diálogo. Implica reagir às ideias do interlocutor de um ponto de vista egocêntrico, para impor seus próprios critérios, sem a intenção de chegar a um acordo vantajoso para ambos.
A pessoa que coloca em prática uma escuta reativa limita-se a reagir a partir de suas emoções, crenças e ideias, sem levar em conta as do interlocutor. Desta forma, não é possível criar o espaço compartilhado necessário para que ocorra a compreensão, de modo que acaba instalando um diálogo surdo.
Como saber se uma pessoa iniciou uma escuta reativa?
1. A pessoa não leva em conta o que seu interlocutor diz. Se ouvir os seus argumentos, é apenas para refutá-los.
2. Ele não presta o devido interesse nas palavras de seu interlocutor, demonstrando uma quase total falta de empatia.
3. Só está interessado em transmitir a sua mensagem – a qualquer custo – fechando qualquer argumento contrário às suas ideias.
Muitas pessoas praticam a escuta reativa porque querem afirmar seus argumentos – não importa como ou a que preço. Basicamente, elas não estão interessadas nas ideias ou motivos que podemos lhes dar, porque o seu objetivo principal é impor suas razões, de modo que sua visão prevaleça.
Essas pessoas não estão procurando por um diálogo, mas sim começam uma batalha em que querem vencer. Elas não assumem o diálogo como uma oportunidade para crescer, mas como um duelo. Portanto, é provável que percebam os nossos argumentos como uma ameaça, simplesmente porque eles não correspondem aos delas, então sentem que precisam se defender.
Isto implica que vão ignorar qualquer vislumbre da verdade que possa encerrar sua mensagem e que possa ajudá-los a mudar de ideia, ampliar sua perspectiva ou enriquecer o seu ponto de vista, porque estão apenas à procura de possíveis contradições, imprecisões ou hesitações para contra-atacar.
Uma pessoa madura, assertiva e autoconfiante não sente a necessidade de impor seus argumentos, mas está aberta ao diálogo e receptiva a diferentes pontos de vista que podem enriquecer a visão de mundo ou ajudá-lo a entender melhor quem está à sua frente. Portanto, no fundo, a escuta reactiva é a expressão de um ego frágil ou de profunda insegurança pessoal.
Martin Luther King disse que “sua verdade aumentará quando nós soubermos ouvir a verdade dos outros”. A pessoa que fecha as portas para as ideias dos outros, acaba correndo o risco de ficar presa a uma visão cada vez mais limitada do mundo, da vida e de si mesma.
Conversar com uma pessoa que escuta de forma reactiva é muitas vezes exaustivo. É provável que tentemos diferentes abordagens e argumentos, e cada um tropeça numa parede de mal-entendido. Isso pode ser muito frustrante. Nesses casos, para que o diálogo progrida, precisamos desativar esse modo de escuta.
Devemos partir do facto de que toda comunicação contém certo grau de dispersão, pois o que entendemos do que o nosso interlocutor entende é uma boa distância. É por isso que devemos garantir que a nossa mensagem chegue da forma mais clara possível.
Estabeleçam um ponto de partida comum. Continuar apresentando argumentos, ad infinitum, não ajudará. Precisamos voltar no começo. Estabelecer um novo ponto de partida com o qual ambas as partes concordam. Nm relacionamento, esse ponto de partida pode ser, que os dois se amem. Já numa relação de emprego, o ponto de partida pode ser aquele em que ambos precisem resolver o problema ou finalizar o projeto.
Essa verdade compartilhada permitirá, por um lado, encurtar a distância psicológica que foi criada e, por outro, estabelecer um precedente de concordância que predisponha positivamente o diálogo, fazendo com que ambos olhem na mesma direção, embora cada um pareça diferente. . E isso já é um grande passo em frente.
Baixar defesas. Não há nada pior para entender do que se sentir atacado. Portanto, devemos garantir que o nosso interlocutor se sinta relativamente à vontade. Usem um tom de voz suave e calmo. Nem precisam se mexer. Deixem-no saber que entendemos os seus argumentos e que entendemos a sua posição, que o objetivo é chegar a um acordo com o qual ambos se sintam à vontade, não para impor o nosso ponto de vista.
Se conseguirmos derrubar os muros que o interlocutor havia erguido, podemos não chegar a um acordo imediatamente, mas pelo menos é provável que os seus argumentos caiam e façam com que ele mude de ideia mais tarde. Para fazer isso, em vez de “atacar” as ideias ou sentimentos, o ideal é falar sobre como nos sentimos e como essa situação nos afecta. Mostrar vulnerabilidade é geralmente a ferramenta mais poderosa para desactivar a escuta reactiva e activar a escuta activa.
Aproveitem cada acordo, por menor que seja. À primeira vista, parece uma contradição, mas a única maneira de fazer com que uma pessoa entenda e aceite os nossos argumentos, é entender e aceitar os dele. A escuta reactiva expira com a escuta activa. Se activarmos uma escuta reactiva, só poderemos obter um diálogo de surdos.
Ouçam os argumentos do nosso interlocutor, não com a intenção de refutá-los, mas de procurar pontos em comum, por menores que sejam e usá-los como tijolos para criar um discurso comum. Incorporar nossas ideias nas dele, para avançar pouco a pouco. A compreensão não é alcançada saltando de desacordo para acordo, mas construindo passos baseados em ideias ou sentimentos comuns. Toda vez que destacarmos esses pontos de contacto, quebrarmos as barreiras entre o “eu” e o “tu”, criando um espaço de comunicação compartilhado que facilita a compreensão.
Finalmente, se chegarmos à conclusão que naquele momento a compreensão é impossível, é melhor ajustar a conversa para outra hora. Não discutam com um tolo ou com uma pessoa que ficou ofuscada demais para progredir no diálogo. Às vezes é melhor preservar a paz interior do que estar certo.
